[1]为什么世界上有这么多的人，兜兜转转都是爱着那些不够爱自己的人。
即使在后来的路途中，我有过种种沮丧和失望，甚至是悲哀的情绪，但它们都不足以令重逢时那一刻，从我内心迸发出来的隆重的感动，有丝毫的褪色。
在陆知遥到达拉萨之前，我们间或地发过那么几次短信，都像是履行公事一般汇报了一下各自的行程。从他的短信中我得知了一些以前听都没听过的地名，比如色达，比如卓克基。
而我独自在拉萨的生活看起来却是乏善可陈。
同房间的小麦邀我一起去了一趟纳木错，去了一趟色拉寺看喇嘛辩经，其余就是每天都在大昭寺跟着藏民们一起转寺。
我和陆知遥像是遵循着某种潜在的规则，谁都不真正触及内心的那个部分。我是经过了那些事情之后对整个世界关上了门，但我知道他不是，他是真的无所谓，不在乎。
他没有提起具体什么时候到，出于一种奇怪的自尊心，我也没问过。
可是我在那天中午醒来，端着一碗泡面正准备开吃，手机一振，他的短信跃入眼帘的时候，我还是不淡定了。
就那么简简单单的几个字：我们到了，刚下火车，待会儿见。
手里那碗泡面差点被我打翻，我一边冲进洗手间梳头发，一边看着镜子里惊慌失措的脸狠狠地骂自己：程落薰你个二百五，你就不能从容一点吗！从容一点你会死是不是！
化不了妆，所有的化妆品都寄回了长沙，连打底的东西都没有，只能顶着这张被晒得黑糊糊的脸，素颜去见人。
我不知道为什么在那一刻我会对自己的形象那么在意，在意得有些矫情，有些斤斤计较。镜子里的我穿着一件在八角街以五十块钱的价格买下的毛衣，扎了一个马尾辫，表情看起来有些忐忑不安。
算了，反正再怎么打扮，也不会倾国倾城，我安慰自己说。
远远地看到他们从出租车上下来，我竟然有些不敢迈开脚步。
那种感觉极为不真切，就像是……你做了个很美好的梦，而且在梦中你知道这是在做梦，你比任何人都清醒地明白这些温暖光亮、甜蜜动人、璀璨绚丽都是一场瞬息的骗局，太阳一晒就会蒸发。
可是当你睁开眼睛，以为要再次切身地面对这个残酷凶恶的世界时，有人告诉你，那不是梦，那都是真的。
我看着他们一群人从后备厢里把行李搬出来，陆知遥扶着他的吉他，临街而站。
我解释不了在那个时候我心里涌动的那些情绪叫什么，我曾经跟自己说，如果我不能强迫自己以一张平静的、不动声色的脸来面对那些会让我的心跳在顷刻之间陡然加速的人，那我就不要去见他们。
事实上，我做不到。
直到之前分开的时候，关于怎么称呼他我们还是没有达成共识，此刻，我只好硬着头皮叫了一声“陆知遥”，他循声望过来的时候，我已经朝他跑了过去。
我并没有预谋，可是站在他面前时，整个身体却完全不听使唤地扑了上去。
站在他旁边的那些朋友都在笑，我红着脸却没想到要松开他，一秒钟过去之后，我感觉到他也顺势抱住了我。
这是我们的第一个，也是唯一一个拥抱。
我听见他轻声问我：“你怎么了？”
我仰起头深呼吸，微微一笑：“没什么，久别重逢，礼貌性的拥抱。”
可是如果真的没什么，那种从胸腔里一直弥漫至鼻腔的酸涩，是为什么？
等他们放好行李，我们一群人浩浩荡荡找了一家川菜馆坐下。陆知遥自然而然地牵着我的手，向我介绍即将一起踏上旅程的朋友：“这是一尘，这是阿亮。”又转向我，“这是程落薰，我在路上捡的。”
我本想抽出手去打他，却被他牢牢地握住，直到吃饭的时候，我们两个都腾不出一只手来端碗，他仍然不肯放开。
晚上坐在小酒吧里一起喝酒的时候，我凝视着摇曳的烛火，在心里拷问自己。
我难道不应该厌恶这种感动，我难道不应该为自己潜在的期待而感到羞愧，为这种突如其来的快乐而感到自责吗？
我不知道这算不算得上是一种背叛，对那个以死亡的方式永存于我记忆中的人，和我对他的爱情。我只敢说是我对他的爱情，而并不敢说是我们之间的爱情，因为自始至终我都不确定在他心里到底有没有爱过我，哪怕是那么一小时、十分钟。
从那个夏天第一次见到他开始，我似乎再也看不见别人，连那么那么好的许至君都被我忽视，被我轻慢，被我毫不珍惜地去对待。
可是现在算怎么回事呢，我该如何证明我忠于自己的爱情？
如何证明自己忠于爱情，忠于自己的心，也许许至君也在同样的时间里思考着这个问题。
那是唐熙第一次主动提出能不能跟他一起去参加朋友的聚会，经过短暂的错愕之后，他点点头：“可以，就怕你觉得闷。”
唐熙笑了笑：“没关系啊，我本身就是个很闷的人。”
她的潜台词是，我当然没有你那个程落薰有意思，否则怎么过了这么久，你还对她念念不忘。
“我原本以为他只是有一些不愿意对我说的事，原来他心里是有一个不愿意对任何人提起的人。”坐在副驾驶上，唐熙默然地看着许至君的侧脸，忧伤地想。
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