番外一之骆亦航
时间过得快极了，一眨眼五年就过去了；它又好像走得慢极了，过了那么久，天空和云朵，阳光和树影，还是和以前一模一样。
出狱那天领了入狱前没收的随身物品，我独自离开了那座我生活了五年又三个月的地方时回头望了一眼，在外人看来那是一座牢笼，而对我而言，更像是一场修行。
那些年过得太匆忙，所有人和物都像坐在火车里看到的风景，匆匆而过，惊鸿一瞥，善恶都在一念之间，忘记要停下来想想对与错。
爱或者恨，放在刹那看是心上唯一重要的事，放在长而短的一生里来看，不过是一场经历。
“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”这是师傅对我说过最多次的四句偈语。
许是我愚钝，有时候我能心平气和地与师傅提起过往种种，有时候却还是忍不住将自己逼至死角，痛不欲生。
孤独、恐惧、压抑、被放弃、被抛弃……小时候我常常躲在小小的柜子里，一遍遍问自己做错了什么，为什么他们都不要我？我的亲妈妈是这样，我后来的养母也是这样。
我像一件没人要的垃圾，总是被踢来踢去。
直到后来我遇到了现在的养父母，才渐渐有了家的温暖——可是我清楚地知道，他们对我好并不是因为我是我，我只是他们儿子的一个影子，像水里的倒影一样虚幻，随时碎裂成无数片。
没人能明白我内心的痛苦，就算是曾经与我血肉相融的昭昭你，也未曾真正明白过我的痛楚吧。
你拯救了我。你让我觉得温暖。你是我孤冷生命里唯一的光芒和温暖。你是我的太阳，我生命的全部。可是最终，像一个恶毒的魔咒，连你也不要我了。
心痛是什么感觉？
当你说“我们分手吧”时，我的真的感觉到像有千把刀在我的心上刮来划去。
痛。真痛。
我想硬起心肠，板住面孔，像之前被决定放弃的那刻一样平静，可是我一张嘴竟然没出息地哭了出来。我恨不得把心肺都掏出来捧到你面前——我可以为你生为你死，为你上穷碧落下黄泉，只求你不要不要我。
那一年的我太年轻了，世界在我眼里常常简单得只有1+1=2，想不到会有什么隐情，什么背后的故事，你要分手，就是你不要我了。
顾昭昭，那时候我就发誓，我要让你后悔，为你曾经放弃我而后悔。
后来发生了那么多事，我甚至像个禽兽一样欺负了你——直到那时候，我都想问问你，有没有后悔过？后悔和我分离，后悔抛弃我？
可是我不敢问，我怕答案和我心里想的不一样。
每次羞辱你，践踏你，看着你难受，所有的羞辱、践踏和难受都以倍数反馈到我的身上。
我爱你所以折磨你，我折磨你是因为我爱你。
是的，我爱你到心理变态。
我不觉得自己有错，因为是你先背弃了我们的爱情。
直到在网上看到那段视频，我才知道自己错得有多离谱。
从某种意义上来说，我比夏其刚更下作，更不该被原谅。
我是爱你的，却用爱伤害你，和最丑陋的流氓一样的方式。
对不起。昭昭对不起。
对不起。昭昭我爱你。
在朋友的帮助下，我在大学城找了个店面，筹备开一家书店。
后来听说你回来了，我突然就失态地打翻了水杯。
我知道你会来看我。你那么善良，对我的恶行统统既往不咎，还在法庭上为我哭成泪人。
我真的不配，我活该。
谢谢你带小年来看我，你一定看不出我平静的躯体里那颗因为紧张而颤抖的心。
小年和你长得很像，除了眼睛。他长大后一定会成为一个出色的男人，希望他能比我们都幸福，和爱的人不离不弃、相守终身。
很久很久以来，我一直想我们之间还有没有可能？还能不能在一起？能不能放下所有爱恨，回到原来我们曾畅想过的生活轨迹上？
可是看到你和小年，我就知道我不应该再打扰你。
我问你，陈梓郁对你好不好。
两次你都斩钉截铁地回答好，没有任何的犹豫和思考。
我想，那大约是真的好吧。
以前我以为，爱一个人就要和她在一起，把她牢牢地守护起来，因为只有我才能给我爱的人最好的幸福；而现在我才明白，爱是仁慈，爱是豁达，爱是因为你的幸福而幸福。
昭昭，对你，我心里有满满的歉意，但如今更多的是满满的祝福。
祝你幸福，哪怕你的幸福终究和我无关了。
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