不想了不想了，我告诫自己不能再文艺下去，一定要武力果断起来。挥去杂念，打开门打开灯，他的家还和以前一样简单乏味整洁。我曾经常出入的地方，找不到一点属于我的痕迹，这样也好，能潇洒而去。
将钥匙放在餐桌上我又拿了起来。不能放在他一眼能看得到的地方，应该藏在一个他不轻易翻动的角落。那样的话，当他哪天无意中看到这把钥匙时，也许已经早就忘了我这个人，我们的事。
想着我走进他的卧室来到他的书桌前，看了又看我打开最下层的抽屉。抽屉里很空什么也没有，确切地说除了一份信和一个牛皮纸袋什么也没有。好奇心驱使我拿起那封信，却在看到信封上的字迹后，困惑了。
信封左上方是一个加拿大的英文地址，右下方是我们家的英文地址，而中间的收件人是我名字的全拼。
大脑一下死机，我条件反射地打开信封抽出信纸展开，抬头的几个字又令我浑身血液凝固，呼吸困难。
“我最亲爱的陈陈：”
我的生命里只有一个人会这么叫我，那还是很久很久以前。
“这封信我在心里写了十几年，一直没有勇气动笔。当你看到这封信的时候，我有了勇气却再也没有能力亲手寄给你。
这么多年来我最喜欢的事就是等到好天气，坐在窗边的晒着太阳，一点一点回忆你小时候的样子。
记得当年怀你很辛苦，没有食欲每天吐，一直吐到七八个月。别人跟我开玩笑，说我怀的是个公主，精贵得很。你出生在7月阳光最好的中午，我抱着你看着你被太阳晒得粉嘟嘟又透明的小脸心想，可不我就是生了个小公主嘛！
八个月大你坐在床上喊了第一声妈妈，我当时正洗着你头天晚上尿湿的一大堆尿布。听你叫我妈妈我都愣了，跑过去把你抱起来使劲儿的亲，你爸爸还笑我一手的尿骚味全蹭在你身上了。
不到一岁你会走路像个跟屁虫一样整天粘着我。两岁了你会给我唱歌，要我跟你玩躲猫猫。三岁你每天睡觉都要我给讲故事，你最爱听《三只小猪》。四岁你已经养成习惯送你到幼儿园门口，妈妈一定要亲你一下，你才肯进去。
五岁，我做了最对不起你的事情。我说我当时非常舍不得你，你一定不会相信妈妈。是啊，你哭着嚷着让我给你买小花雨伞，给你买棒棒糖，我却一分也拿不出来。我真想过要是妈妈没有生下你，我们的日子就不会过那么艰苦。
后来我又想你长大了怎么办，妈妈会给不起你更多的东西又怎么办，我害怕了。当有人对我说带我离开这种没有希望的生活，我因为害怕跟他走了。可是报应啊，我没有得到从他那里得到真正有希望的生活，我才意识到我的希望是你，我的女儿。但是我已经再没有脸回去见你了。
可能说出来你更不会信，我在这个遥远的国家竟然遇到家乡人，而且她的亲戚住在咱们家附近。于是我请她亲戚务必了解一些你的状况，或是拍些你的照片寄给我。我这些年唯一的房租收入全了给她，总算能经常得到些你的消息，我很满足。
最近两年我的视力越来越差，已经不太看得清信上的字。我就请Eric读给我听，他是个很好心的留学生。读完信我把我所知道的每一件关于你的事慢慢讲给他听，他总是很有耐心。呵呵，也许他心里在骂我真是个啰嗦的老女人也不一定。
说到Eric，我非常感谢他。没有他我不会请他代笔写这封信给你，他对我说，如果不告诉你我是多么的爱你，对我和对你都不公平。我说，如果你回国请一定替我去看看我的女儿，她很漂亮很努力。如果可以也请你帮我转达一句话，告诉她，我爱她。
做梦都希望这句话我能亲口对长大的你说出来，可是我没有太多时间了。我现在唯一的愿望是希望我能在Eric像往常一样给我读信的时候永远闭上眼睛，然后我会对你说：
女儿，对不起。”
短短一封信我用了很久才把它看完，几度哽咽不敢再看下去，又强忍泪水重头开始。直到最后的一句话，我彻底崩溃了，跌坐在地上哭得撕心裂肺，嘴里不停地喊着妈妈。
哭得头晕目眩再没气力，我狠狠掐醒自己强打精神拿出抽屉里的牛皮纸袋。和我想的一样，里面全是当年妈妈从家乡收到的信。我的照片并不多，基本都是混在人群里的侧影，有几张甚至我的脸都被拍花了。每张照片都很旧很旧，我想妈妈一定时常拿在手边不停地看。
我把牛皮纸袋原封不动地放回去，只把妈妈的信收进口袋。用力搓着脸站起来，锤锤胸口，我知道有更重要的事情等着我去做。
在夏亦扬家楼下，我急忙给严大夫打电话，他很明确地告诉我夏亦扬的英文名字叫Eric。我记得他说过夏亦扬留学期间只给严小茂寄生日礼物，又请他核对寄件人地址，果然也和妈妈信封上的一样。
解开了某些疑问，但是还有太多的谜团没有解开。回到宿舍，我把信压在枕头底下逼自己不要再胡思乱想赶紧入睡。
明天，明天，我一定要弄清楚所有的事，所有的。
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